No (aaah) I don’t wanna falling in love:carta de un LOVER desesperado

Quizá este post no tenga ninguna gracia, pero de vez en cuando, cuando nos abrazamos y decimos que somos millonarios, también de vez en cuando deberíamos hablar de nuestros sentimientos, aunque al final nos den ganas de subirnos al once y bajar precipitadamente.

Sí, éste es el momento de caer en la metáfora, la hipérbole y tomar de la mano a alguna que otra licencia literaria para hablar de un tema tabú entre nosotros. No soy partidario de poner nombre a los sentimientos, ya que estos al ser intangibles hacen de las palabras carecer de todo el significado que abarcan en sí mismo.

Tal vez esté sumido en un sentimiento de esquizofrenia del cuál sólo se pueda salir muerto o gilipollas (ahora mismo me encuentro en el segundo estado), pero coño, es un sentimiento nuevo para mí: se le podría llamar “conflicto conciencioestúpido o conflicto cerebroespiritual atontado”…pero me remito al último párrafo y corroboro mi intención de no nombrar al susodicho sentimiento.

La verdad es que cuando me refiero a la palabra conflicto, lo hago porque realmente lo es. Tu cerebro con algo de experiencia ya en mujeres y relaciones te advierte que te la vas a pegar y que ya no aguanta más tus tonterías y se rebela hacia ti con los siguientes síntomas: pérdida de apetito (de todo tipo), cara de gilipollas cuando escuchas una canción de Antonio Vega, mirada taciturna y a veces perdida…Sí, así se enchocha un LOVER: el LOVER nunca ha creido en el amor como tal, el LOVER no debería enamorarse, la experiencia del LOVER le hace ver que el amor son 3 meses y luego es todo una puta mierda… Pero el Lover no es de piedra, el LOVER no es un puto Transformers, el LOVER por el hecho de ser LOVER, no deja de ser un sentimental (otrora arma letal para encandilar a mujeres) y cuando al LOVER le pica la avispa (hijaputa) del amor el LOVER cae, de cuatro patas como un gato, pero el LOVER cae.

Y cuando el LOVER es picado por la (puta) avispa del amor cae enfermo: no seduce mujeres, no mira el redtube con afán didáctico ni onaista, no se dirije a sus colegas con una sonrisa de oreja a oreja mostrando su piñata…no tíos! Al LOVER le da por cantar al Singstar, tocar la guitarra mientras le vienen canciones pensando en ella, el LOVER saluda a los niños de Costamar más amable que nunca (pensando qué monos, si son sólo críos) sin la necesidad de depositarlos en un contenedor de basuras, el LOVER no escucha SADE en el coche, sino que se inclina mejor por la Barbería del Sur.

La verdad, quedan ya muy pocos LOVERS en el mundo, ahora la gente se casa a los 24 y se divorcia, o se saca novia y se pasan el día jugando a la XBOX con ella… ¿No creéis que aunque con afán de preservar la fauna deberíamos iniciar una campaña? Pues ahí va:

APADRINA A UN LOVER

Escucha lo que te cuenta, sácalo de fiesta a un lugar

lejano del Mojito y del She, llévatelo de cafetas aunque sólo

sea para ver el percal, llevadlo al Up&Down y mostradle el lugar

donde cuando el LOVER se haga mayor va a ir a conquistar.

Pensad en ello: si un LOVER muere, el mundo se muere.

Dedicado a Ania

PD: Salvadme!!!